案例情境：

我們家孩子小名叫悠悠，3歲剛上幼兒園時，爸爸給她買了一個新鬧鍾，是小兔子形狀的，很可愛。可打開快遞的一瞬間，她沒有拿穩，鬧鍾摔在了地上。爸爸過來一看，果然摔壞了屏幕，便不自覺地說了她一句：“看，剛給你買的鬧鍾就摔壞了。”於是，悠悠的眼淚即刻開始在眼眶裏打轉。一看到她要哭了，爸爸就開始安慰她：“不要哭了，不許哭，爸爸會給你買一個新的。”我也開始轉移話題：“不哭了，等下媽媽給你看一集汪汪隊。”聽到最愛的汪汪隊，她的小眼珠開始轉動，準備開始妥協。

反思：

這種處理方式真的好嗎?孩子因為心愛的東西壞了傷心難過，這種心情應該立即被製止和轉移嗎？作為父母，我們應該如何“接住”孩子的情緒，有效提供安慰，讓孩子感到被理解，從而架起親子溝通的橋梁呢?

問題分析：

南京市第一中學專職心理老師袁阿潭為家長支招：從腦科學的角度來看，孩子的大腦還處於發育當中，各腦區的發育尚未完全成熟，尤其是控製情緒的前額葉皮質功能區還需要進一步發展。所以孩子遇到觸發自己情緒的事件時，通常會通過直接的、外顯的反應方式表現出來。

當孩子有負麵情緒時，這位家長沒有真正“看見孩子”。家長們往往容易忽略發生的具體事件，也就是忽視了究竟是什麼原因導致了孩子的情緒變化，而隻是看到孩子爆發出來的“情緒”那一麵，甚至是在孩子有情緒產生時直接貼上一個“不懂事”的標簽。

很多家長通常缺乏有效的應對技巧。作為家長，如果我們不能去容納孩子的負麵情緒，而是一味的壓製或者冷處理，則可能造成孩子負麵情緒的程度加重。

其實，孩子在成長的過程中，會遇到各種挫折，從而會產生一些情緒的變化，都是正常的。但如果孩子的情緒長期不被“看見”，或者父母提供了一些錯誤的反饋方式，可能導致這些負麵情緒對孩子造成心理上的傷害，還會影響親子關係的和諧。

那麼，在日常生活中，當孩子有負麵情緒時，你知道如何“接”住嗎?

(一)說情緒——覺察孩子的情緒

第一步：說情緒，是指通過對孩子的言語或外在肢體表現的觀察，將孩子自己未覺察的，或不會表達的心情反映出來。

例如，以剛才的案例來講，爸爸可以這樣對悠悠說：“爸爸給你買的新鬧鍾，你很喜歡，而它卻被不小心摔壞了。所以，你很傷心，是嗎?”通過這種方式可以幫助孩子，將她的心理過程用語言描述出來。尤其是低年齡階段的孩子，往往不會用語言恰當地表達自己，所以，作為家長，我們可以通過觀察和轉述，將她的心理過程“可視化”。

(二)說內容——覺察孩子內心的需求

第二步，說內容。這裏的說內容是指作為家長，要學會分析孩子情緒背後的內心需要，而這種需要往往是積極的。例如說，當孩子情緒不好時，常常會說一些抱怨的內容，而這些內容背後，反映的實際上是他內心的某種需要沒有被看到、被滿足。

比如，一個家有二胎弟弟的姐姐說：“我弟弟和爸媽要什麼，他們都會一口答應，給他買。而我無論想要什麼，卻總是批評我，說我想要的太多。”通過換位思考和感受孩子的情緒，我們發現孩子孩子內心非常渴望被同等的關愛。

所以，案例當中的心理老師是這樣回複的：“你很希望爸媽能公平地對待你和弟弟，像愛弟弟一樣愛你，是嗎?”

(三)提升孩子自主解決問題的能力

第三步，通過引導和鼓勵提升孩子自主解決問題的能力。作為家長，我們會用過來人的經驗簡單直接地告訴孩子一些方法和建議，而這種直接的建議不一定會促進孩子的行為改變。所以，我們總會覺得“大道理說了很多，卻沒有用”。

如何才能讓孩子自己有親身的體會和感觸，從而促進其自己行動改變呢?我們可以多采用提問的方式對其進行引導。這裏有兩種提問技巧，可以提升孩子自己思考問題和解決問題的主動性。一個叫做奇跡提問，一個叫做第三方視角。

【案例1]奇跡提問

孩子和你說：“我和好朋友鬧矛盾了，我們現在誰都不理誰。”聽得出來孩子有點生氣又有點失落。

在做了說情緒+說內容的共情式溝通之後，家長們可以采用“奇跡提問”的方法問孩子：“如果有一天發生了一個奇跡，你們的關係和好了。你覺得那會是發生了什麼呢？”從而引導孩子自己去尋找解決問題的方法，促進孩子解決問題的提升。

【案例2]第三方視角

孩子因為你不給他長時間看手機而發脾氣。

可以用平靜而堅定的態度，並采用第三方視角詢問：“如果有個孩子也遇到了你這種情況，爸爸媽媽也不給他長時間玩手機，你覺得他的爸爸媽媽是什麼顧慮呢？”

“如果這個孩子一開始和爸媽吵鬧，後來卻能夠改變自己，堅持按照約定的時間看手機，你覺得這個孩子是怎麼想的呢？”

引導孩子從第三方視角進行思考，可以讓她大腦擺脫情緒旋渦，恢複一定的理智去思考問題。

揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎

校對 陶善工